Witze
Es war ein langweiliger Tag im Himmel.

Da griff Gott zum Telefon und rief den Teufel an:

"Hier oben geschieht nichts weiter" sagte Gott.
"Hier auch nicht," sagte der Teufel, "was hast Du Dir gedacht, dagegen zu tun?"
"Ja," antwortete Gott, "ich finde, es wäre gar nicht so schlecht, eine Hundeausstellung zu arrangieren!"
"Gute Idee," sagte der Teufel, "aber warum rufst Du bei mir an – Du hast doch alle Hunde bei Dir oben?"
"Ja," sagte Gott, "das stimmt schon, aber Du hast alle Richter..."
Geht ein Mann durch die Wüste, trifft eine Schildkröte.
Die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee ..."
Zwei Tage später trifft der Mann die Schildkröte wieder und die sie daraufhin wieder: "Nee, nee ..."
Da fragt der Mann die Schildkröte was denn sei.
Schildkröte: "Nee, nee soviel Sand und keine Förmchen ..."
Auf dem langen Marsch durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke.
Der Dicke jammert: "Ich bin sooo müde!"
Die Heuschrecke hat Mitleid: "Komm, ich trage dich ein Stück, aber du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"

Sind Sie ein Hundemensch?

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine:
"Papa?"
"Ja?"
"Bist du eigentlich ein Eisbär?"
"Ja natürlich..."
"Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?"
"Aber klar..."
"Und Opa auch?"
"Sicher..."
"Und Oma auch?"
"Selbstverständlich..."
"Und meine Urgroßeltern auch?
"Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf, solch merkwürdige Fragen zu stellen?"
"Mir ist kalt..."

Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt und murmelt:
"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Treffen sich zwei Schnecken, sagt die eine zur anderen "He, wos isn mit dir passiert? Sagt die andere: "Jo muast die forstüln, gestern bin i lafn gwesn und wie i so dahinren, schiast vor mir a Pilz ausa."

Warum heißt eigentlich das Pferd Pferd?
Na, weil es auf der Erde lebt. Wenn es fliegen könnte, würde es ja Pfluft heißen ...

Wo hat ein Kampfhund seinen Anus?
An der Leine.

Was ist grün und jagt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken!
Und wo ist der Witz?
Gurken sind keine Rudeltiere!

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?
"Huuuiiiiiii!!"

Was machen die Fische im Rein?

Sie studieren Chemie.

Klingelt eine Schnecke an einer Wohnungstür. Ein Mann öffnet die Tür, sagt die Schnecke "Hast du mal 'ne Mark?" Der Mann: "Nein!" Am nächsten Tag kommt die Schnecke wieder und fragt: "Hast du mal 'ne Mark?" Der Mann: "Nein, wenn du noch mal kommst, dann schmeiße ich Dich aus dem Fenster!" Am nächsten Tag kommt die Schnecke wieder und fragt: "Hast du mal 'ne Mark"? Der Mann schnappt sich die Schnecke und schmeißt sie aus dem Fenster. 2 Jahre später klingelt es bei dem Mann an der Tür, steht die Schnecke da und fragt: "Was war denn das gerade??? "

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin und schimpft: "Doofer Schüleraustausch!"

An der Tankstelle steht ein LKW mit offener Ladefläche und auf der Ladefläche stehen dicht an dicht gedrängt Pinguine. "Mann, Mann", sagt der Tankwart kopfschüttelnd zu dem LKW-Fahrer, "Sie müssen mit den Pinguinen in den Zoo fahren".
"Ja, das ist eine gute Idee" antwortet der LKW-Fahrer und fährt weg.
Doch am nächsten Tag steht der LKW wieder an der Tankstelle, die Pinguine stehen ebenfalls noch dicht gedrängt auf der Ladefläche. Nur haben diesmal alle eine Sonnenbrille auf.
"Ich habe Ihnen doch gesagt, dass sie mit den Tieren in den Zoo fahren sollten!" sagte der Tankwart zornig. "Jau", antwortet der Lkw-Fahrer, "da waren wir gestern auch. Aber heute fahren wir an den Strand."

Was ist der Unterschied, wenn man von einem Dackel oder einem Rottweiler angepinkelt wird?
 

Beim Rottweiler wartet man, bis er fertig ist!

"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der eine Elefant traurig.
Daraufhin meint der andere Elefant:
"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird..."

Zwei Schafe auf der Weide.
Erstes: "I am a wool!"
Zweites: "Are you shure?"

Zwei Spatzen sitzen auf einer Antenne. Sie schluchzt herzerweichend.
Er versucht, sie zu beruhigen. Vergeblich. Schließlich schreit er verzweifelt: "Glaub' mir doch endlich! Ich bin nicht verheiratet. Der Ring ist von der Vogelwarte!"

Geht ein Mann in ´ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihm nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt´s nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!" Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Der Mann rennt in Todesangst weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt glücklich: "Du bist!"

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